|
|
|
|
|||||||||||||||||||||||
 |
|||||||||||||||||||||||||
|
|||||||||||||||||||||||||
|
|||||||||||||||||||||||||
|
|
- И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли: хотя очень старались. - Земля! Капитан! Земля! - Придурок... мы еще не отплыли! Катер американской береговой охраны патрулирует около берега. Туман. Ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то силуэт. Командир хватает мегафон кричит: - Немедленно определите себя! Молчание. - Я сказал немедленно определите себя, иначе я вас всех в патоку разнесу. Опять молчание. - Еще тридцать секунд и я открываю огонь! Ленивый голос из тумана: - Открывайте огонь когда будете готовы. Перед вами линкор "Миссури". - Капитан, мы тонем! - Расстояние до ближайшей земли? - 10 кабельтовых! - В каком направлении? - В вертикальном! - Капитан! В корабле пробоина! - Где? - По левому борту, ниже ватерлинии. - А-а, тогда ничего, там не заметно. Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам: - Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот! Идет посадка на корабль, следующий в Израиль. Проходит час, два, три, а людской поток все не кончается. Мужчина - провожающий, спрашивает бравого южанина-капитана: - Простите, у вас что, корабль безразмерный? - Зачэм безразмерный, дарагой - бездонный! Корабль находился в море. Подошло время сверить курс. Штурман поднялся в рубку. Через полчаса он принес результаты счислений капитану, который хмуро посмотрев на них, спросил: - Насколько они точны? - На сто процентов, сэр! Все корабли в пределах видимости подтвердили, что они идут в тот же порт, что и мы. - Господин капитан, - приставала к капитану особенно надоедливая пассажирка, - а зачем на палубе мачта? - Видите ли, если у нас кончится уголь, мы сможем воспользоваться ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться... Приходит поддатый боцман домой и говорит жене: - Ты знаешь, милая, во время войны по моей вине затонул катер, выяснилось это только теперь, и у меня будут каждый месяц высчитывать из зарплаты по 50 рублей. Несчастная женщина приходит к командиру корабля, где служит ее муж. - Поймите, у меня же двое детей! Я и так еле свожу концы с концами. Я вас просто умоляю: может, все-таки можно поменьше высчитывать из зарплаты моего мужа? Командир удивлен: - Я не пойму, в чем дело? - Ну как же, ведь выяснилось, что по вине моего мужа во время войны затонул катер, и вы у него будете высчитывать теперь по 50 рублей в месяц. - Надо же, какой нахал! Я за подводную лодку - и то по тридцатке плачу! 31 августа 1986 года произошла крупнейшая в истории российского морского флота катастрофа: столкновение в районе Новороссийска парохода "Адмирал Нахимов" с сухогрузом "Петр Васев", в результате которого погибло 423 человека. Сообщение ТАСС: "В связи с заходом советского сухогруза "Петр Васев" в акваторию Средиземного моря 7-й американский флот спешно покинул эти воды." На морской флот прибыли для прохождения срочной службы новобранцы: - Здесь вам не сухопутные войска. У нас дисциплина железная, порядок очень жесткий. Запомните раз и навсегда следующее. В понедельник все отдыхаем от пьянки в воскресенье. Во вторник все готовимся как следует вкалывать в среду. В среду все как один вкалываем. В четверг отдыхаем. В пятницу все готовимся к пьянке в субботу. В субботу - пьянка. В воскресенье - пьянка. В понедельник все отдыхаем от пьянки в воскресенье. Все запомнили? Голос: - Так это что же получается? Так и будем каждую среду вкалывать?! Приехала как-то в СССР делегация от одной молодой социалистической республики. Вот, говорят помогите нам организовать Министерство Морского Флота! Hаши им - друзья, зачем вам такое министерство, нету ведь у вас моря. Они - Да-а-а, а вот у вас министерство культуры есть. О тех временах, когда американские и наши вояки друг к другу с визитами и инспекциями ездили... Советская атомная подводная лодка. Капитан выстроил на палубе команду и, потрясая перед собой пустой пивной бутылкой, орет: - Кто пил пиво на центральном посту?! Молчание... - Еще раз спрашиваю - кто пил пиво на центральном посту?! Опять молчание... В это время на палубу вываливает гость - американский капитан. Подходя к нашему кэпу, как бы невзначай замечает: - А вот у нас в Америке пиво в банках... Hаш (раздраженно отмахиваясь): - ДА HЕТ УЖЕ ВАШЕЙ АМЕРИКИ... Последний раз спрашиваю - кто открывал бутылку о красную кнопку?!! Способ применения магнитных мин: отважный советский матрос подплывает к вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и взрывает вражеский корабль. - Тогда отважный советский матрос подплывает к другому вражескому кораблю и т.д. - А если и тот корабль немагнитный? - Ну, это, деревянный! - Отважный советский матрос знает, какой корабль немагнитный, а какой вражеский! - Да у него плоскостопие последней стадии. - А что такое "плоскостопие последней стадии"? - Вот ты ласты видел? - Да. - Это предпоследняя. Швартуется к берегу корабль. На берегу стоят зеваки. Матрос с криком "Полундра!" кидает на берег бросательный конец и попадает зеваке прямо в лоб. Тот - брык! - и падает без сознания. Наконец он приходит в себя, видит перед собой того матроса и говорит: - Когда бросаешь полундру, кричи "Берегись!". Всплывают две подводные лодки: американская и советская. - Где берег? - Зюйд-вест. - Дурак, ты руками покажи! Когда срок службы у одного матроса подошел к концу, приятель спросил его, что он собирается делать дальше. - Я положу весло на плечо и буду идти в сторону от берега до тех пор, пока местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти. Большой пассажирский пароход тонет. По радио объявляют: - Первыми в спасательные шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты заранее. Служил в Одесском порту старый лоцман. Никто не помнил, за что его держали на службе. Поговаривали, что никто лучше него не знает иностранные языки. Однажды вызывают его по срочному делу: - Так и так, какой-то супертанкер сбился с курса и прет прямо на маяк. Кричим ему по-русски - "Сворачивайте" - не понимают! Старый лоцман вышел навстречу на катере и кричит в мегафон: - На танкере! Ду ю спик инглиш? На танкере не отвечают. - Парле ву франсе? Не отвечают. - Шпрехен зи дойч? С танкера радостно доносится: - Йа, йа! - Так я ж вам русским языком говорю: сворачивайте, сворачивайте! Запись в вахтенном журнале: "Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном". Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы вставали дыбом. - И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, - нагонял страху рассказчик. - О господи! - выдохнула женщина. - Надеюсь, это была наша торпеда?! Моряки выловили в море бутылку с запиской: "Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать аналогичным образом в бутылке, которую не принимают у вас." Капитан записал в корабельном журнале: "Сегодня штурман был пьян". Боцман обиделся и заявил, что это был единственный случай. - Искренне сожалею, - сказал капитан, - но я должен записывать все случаи, даже исключительные. Через несколько дней штурман записал в журнале: "Сегодня капитан был трезв". Плывет корабль. На мостике стоит боцман и смотрит в бинокль: - Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка! Через некоторое время: - Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка! - Боцман, убери вошь с бинокля! Д'Акоста плывет на корабле в компании богатых купцов. Начинается сильная буря, и купцы в ужасе начинают молиться: - Господи! Господи! - Тише вы! - говорит Д'Акоста - Если Бог вспомнит, что вы здесь, нам всем конец! Плывет океанский лайнер, пассажиры пьют и веселятся. Входит капитан. - Господа! Есть две новости: плохая и хорошая. Какую сначала? Все закричали: - Хорошую! - Господа, мы получили одиннадцать "Оскаров"! На флоте обязанности строго распределены: 1. Все, до старшего лейтенанта включительно, должны уметь работать самостоятельно. 2. Капитан-лейтенант должен уметь организовать работу. 3. Капитан 3 ранга должен знать, где что делается. 4. Капитан 2 ранга должен уметь доложить, где что делается. 5. Капитан 1 ранга должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться. 6. Адмирал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут. - Боцман, барометр упал. - Сильно? - Вдребезги. Стpельбы на ВМФ. Залп. Дальномеpщик кpичит: - 200 метpов недолет! Капитан: - Малый впеpед! Подойти на 200 метpов! Корабль был торпедирован и начал тонуть. Один новичок в морском деле, увидев, что бывалые матросы привязывают себя к различным предметам, привязал себя к якорю. Вечерняя проверка на подводной лодке: - Иванов? - Я! - Петров? - Я! - Сидоров? - ... - Сидоров! - ... - Сидоров!!! - Ну я. - Уф! (облегченно) А куда ты денешься... - Что случилось с эсминцем "Непотопляемый?"- спрашивает матрос товарища. - Потонул. - Как так? - Ты видел скалу перед входом в нашу бухту? - Да, конечно - А вот они ее не заметили. Утренний развод на радиопередающем центре ВМФ. Капитан: - Что у нас с передатчиками? Вахтенный матрос (с простодушным выражением лица): - Товарищ капитан, на 57-м шасси не выпускается... - К обеду чтоб выпускалось!!! На круизном лайнере едет русский турист. Денег в обрез, а выпить хочется. Идет в буфет. Бармен его спрашивает: - Ром, виски, джин? - Сколько стоит? Бармен не поймет, в чем дело, все входит в стоимость билета. - Ром, виски, джин? - А сколько стоит? Наконец стоящий рядом посетитель сообразил: - Халява, рашен!!! В Тихом океане натолкнулся на айсберг и затонул американский авианосец. Экипажу "Айсберга" объявлена благодарность. Капитан на корабле: - Штурман, как приборы? - Шестнадцать, капитан. - Что шестнадцать? - А что приборы? Латыш поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему: - Отпусти меня, я исполню любое твое желание. В ответ на это эстонец берет ее за хвост и изо всей силы лупит об дерево со словами: - Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по-рус-ски! Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его! Два джентльмена на палубе круизного лайнера: - Какая скука! Не сыграть ли нам в карты? - Можно. Но я в последний раз брал карты в руки лет пятнадцать назад... - А я - лет двадцать. Стюард, колоду карт. Стюард приносит колоду. Один джентльмен берет ее в руки, взвешивает на ладони и говорит: - Тут одной карты не хватает. Второй тут же прикидывает колоду на ладони и уточняет: - Восьмерки пик. Жена спрашивает мужа: - Дорогой, если я прыгну в воду, ты будешь меня спасать? - А если я скажу "да", ты прыгнешь? Василий Иванович: - Анка, пойдем на речку купаться! Анка: - Нет, не пойду. Что мне потом, одной домой возвращаться?.. "Дорогая мама, я пошел во флот, потому что мне нравились чистота и порядок, поддерживаемые на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту". Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам: - Это бомба. Ваши действия? Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду: - Человек за бортом! Мичман объясняет матросам-новичкам устройство корабля и сообщает: - Мощь нашего эсминца держится на двух винтах. - А что, поболе нельзя было навинтить? - спрашивает матрос. Командир вызывает матроса: - Ты в загробную жизнь веришь? - Нет. - Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил. Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками. - Кто это? - спрашивает пассажир капитана. - Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума. Шотландец, собирающийся совершить морской круиз, справляется о стоимости путевки. Служащий турбюро дает справку: - Каюта первого класса, включая питание - 50 фунтов. Каюта второго класса - 35 фунтов и третьего - 15 фунтов. И, желая подшутить над шотландцем, добавляет: - В конце концов вы можете бесплатно плыть за пароходом. - Тогда позвольте узнать, какую пищу будут выбрасывать за борт? Турист спрашивает капитана теплохода: - Скажите, что это там виднеется, земля? - Нет, это горизонт. - Слава богу! Все-таки лучше, чем ничего. К капитану теплохода подходит туристка: - Господин капитан, это правда, что море в этих местах имеет глубину три километра? - Ну что вы! Не более пятисот метров! - Ну слава богу! А то я так боялась. Пассажир на теплоходе: - Капитан, мне не хотелось бы вас лишний раз беспокоить, но час назад моя жена упала за борт... Во время морского круиза интеллигентная дама подходит к капитану судна и нервно дергает его за рукав. - Скажите, капитан, а ваши пароходы часто тонут? - Нет, только один раз. В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался. - Доктор, что-нибудь серьезное? - Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией... |
|
|
|||||||||||||||||||||
|
|||||||||||||||||||||||||
|
| Производство | Анекдоты | Форум | Разместить объявление | Рекламодателям | |
|||||||||||||||||||||||||
|
|||||||||||||||||||||||||
|
|||||||||||||||||||||||||
|
|||||||||||||||||||||||||
|
|||||||||||||||||||||||||
